Tejiendo Sociedad,
nuestra comunidad
será la mejor!!!
Los chistes cortos suelen ser directos, incisivos, con sorpresa...
Lo corto si breve dos veces bueno
Mi hijo sufre de sordera testicular... - Cómo es eso? - Oye bien, pero se hace el huevón.
Disculpe, no vio a un policía dando vueltas por aquí? -No, no vi a ninguno -Perfecto! Deme su cartera, reloj y celular.
¡Salió del closet! - ¿ES GAY? - ¡No! Viene de "Narnia" Estúpido!
Mi amor de ahora en adelante te llamare Eva por ser mi primera mujer, -Bueno, yo te llamare Dálmata por ser el 101.
Pepito le temes al Diablo? - Yo, no le temo ni al Malamen. Y quien es ese? - Nose pero siempre que rezan dicen: Y líbranos del Malamen
Mi mamá dice "El alcohol es tu enemigo" y Dios dice "Ama a Tus enemigos”... Dios es más sabio, mejor le hago caso a él.
La maestra: Pepito ¿Cómo se dice perro atropellado por un tren en francés? O facil profe Le shushú le mató le guauguau.
¿Cómo se llama el hijo de Superman y Walter Mercado? SUPERMERCADO.
Negra bailamos? -NO señor! -Por qué? -Por 3 razones... 1. Usted esta borracho 2. Esto es un velorio 3. No soy negra, soy el cura ¡malnacido!.
Amiga, te tengo que confesar que me voy a casar con tu ex-novio! -Mmm no me extraña, cuando terminamos Él, me dijo que haría prontamente una pendejada.
¿Mami porque mi prima se llama girasol?–Porque a tu tía le gustan las flores – ¿Y a mí porque me pusiste así?–Muy pronto lo sabrás PENELOPE
La mujer le dijo al marido AMARRAME Y HAZME LO QUE MAS TE GUSTA, y la amarro y se fue a beber con los amigos
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno,
¿por qué llegó tarde?
Es
que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y
usted, alumno?
¡Yo
fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme
esa cabeza de cerdo de allí.
Y
contesta el carnicero:
Perdone
señora, pero eso es un espejo.
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help!
¡Help! ¡Help!
Entonces
dice el español:
Gel
no tengo, pero si quieres shampoo.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos
días, mi nombre es Largo.
Dice
Juancito:
No
importa, tenemos tiempo.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.
Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto
ocupado?
(Lee arriba
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y
el chino dice:
Las
12:30.
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm,
ya debe estar lejos.
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y
cuánto es 2 por 1?
Oferta.
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le
pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah
sí, perfectamente!
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia
no me desnudo y ya estas temblando.
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice
un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice
un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene
orejas de conejo?
Sí.
¿Y
cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios
mío! ¿Es usted un monstruo?
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En
que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién
es el niño más bonito?
Y
el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues,
¡Cómo rebota tu vieja!
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan
pequeño y con bigote!
¿Y
qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan
grandote y con pañal!
Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá,
mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y
dice la mama:
El
22 de abril.
¡Que
coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste
el apagón de anoche?
Y
le contesta:
No,
en mi casa se fue la luz.
¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por
qué Domingo?
Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja,
¿hiciste café?
Y
ella responde:
No,
hice verde, pero ya estoy mejor.
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué
llevas en la mochila??
A
lo que el jorobado le contesta:
¡Tu
peine imbécil!
¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo
se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo
se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
El capitán dijo:
¡Suban
las velas!
Y
abajo se quedaron a oscuras.
¡Todos
al cuarto de máquinas!
Y
Máquinas durmió en el pasillo.
¡Den
vueltas a estribor!
Y
Estribor quedó patas arriba.
¡Suelten
amarras!
Y
marras salió y se los comió a todos.
¡40
grados a babor!
Y
Babor murió calcinado.
Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.